Por
Octavio Ortega, el 28 de Agosto de 2007
...pijama. me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
la television ha hecho maravillas por mi cultura. en cuanto alguien enciende la television, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
he pasado una noche estupenda. pero no ha sido esta.
debo confesar que nací a una edad muy temprana.
o usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamas.
partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
citadme diciendo que me han citado mal.
el matrimonio es una gran institucion. por supuesto, si te gusta vivir en una institucion.
la política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados.
es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
bebo para hacer interesantes a las demas personas.
solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntarselo. y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
¿que por que estaba yo con esa mujer? porque me recuerda a ti. de hecho, me recuerda a ti mas que tu.
¿servicio de habitaciones? mandenme una habitacion mas grande.
la política no hace extranos companeros de cama. el matrimonio sí.
el secreto del exito es la honestidad. si puedes evitarla, esta hecho.
soy tan viejo que recuerdo a doris day antes de que fuera virgen.
fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
no puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
detras de cada gran hombre hay una gran mujer. detras de ella, esta su esposa.
el matrimonio es la principal causa de divorcio.
lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposicion, se encuentran con que se han casado.
disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿pagar la cuenta?... ¡que costumbre tan absurda!
nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroína.
me case por el juzgado. debería haber pedido un jurado.
es usted la mujer mas bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
hasta luego carino... ¡caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡es un escandalo!... ¡yo que tu no la pagaría!
senorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "te quiero" al dorso de la cuenta.
el verdadero amor solo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
no piense mal de mí, senorita. mi interes por usted es puramente sexual.
esta loca por mí. ¡que mujer no lo esta! yo se que va usted a preguntarme cual es mi secreto... ¡voto al diablo que sois osado! el secreto es no darles a entender que se las quiere. no ir nunca tras ellas. que ellas vayan detras de ti. hay que avivar el carino del amor con el abanico de la indiferencia... (los hermanos marx en el oeste)
oh! nunca podre olvidar el día que me case con aquella mujer... me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿quiere usted casarse conmigo? ¿es usted rica? conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿por que y como ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - amo a mi marido. - a mí tambien me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
m. dumont: dime wolfie, carino, ¿tendremos una casa maravillosa? groucho: por supuesto, ¿no estaras pensando en mudarte, verdad? m. dumont: no, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. groucho: no seas tonta, te escribire dos veces por semana.
- ¿me lavaría un par de calcetines? (...) es mi forma de decirle que la amo, nada mas.
casate conmigo y nunca mas mirare a otro caballo.
no permitire injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupcion sin que yo reciba una comision, lo pondremos contra la pared... ¡y daremos la orden de disparar!
¡cavar trincheras! ¡con nuestros hombres cayendo como moscas! no tenemos tiempo para cavar trincheras. las tendremos que comprar prefabricadas.
"chico: un coche y un chofer cuestan demasiado. he vendido mi coche. groucho: ¡que tontería! en su lugar, yo hubiera vendido el chofer y me hubiera quedado con el coche. chico: no puede ser. necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la manana. groucho: pero, ¿como va a llevarle si no tiene coche?. chico: no necesita llevarme. no tengo trabajo."
oiga mozo, ¿y no sería mas facil que en lugar de intentar meter mi baul en el camarote, metiera mi camarote dentro del baul?
perdonen que no me levante. (epitafio de groucho)
que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
mi madre adoraba a los ninos. hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
supongo que había que inventar las camas de agua. ofrecen la unica posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
durante mis anos formativos en el colchon, me entregue a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
es una tontería mirar debajo de la cama. si tu mujer tiene una visita, lo mas probable es que la esconda en el armario. conozco a un hombre que se encontro con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse unicamente para conseguir donde colgar la ropa.
dices que conociste a john en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensacion de vacío en el estomago que a veces puede confundirse con amor. en cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y tambien demuestra que john es un joven en periodo de ascenso. (de una carta a su hija miriam)
hijo mío, la felicidad esta hecha de pequenas cosas: un pequeno yate, una pequena mansion, una pequena fortuna…
hace tiempo conviví casi dos anos con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estabamos locos por las chicas.
en las fiestas no te sientes jamas; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
he disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
fuente: el refugio de la playa ...
Cursos
Master
AprenderGratis.com - Educación
AplicacionesEmpresariales.com - Software
ElMercadoDeLaVivienda.com - Vivienda
Añadir a del.icio.us
